Los peatones avileños*

Los abulenses tenemos una forma muy particular de cruzar las calles, única en el mundo. Debería figurar en las guías turísticas como deporte de riesgo. Al igual que en Pamplona los corredores se juegan el tipo delante de los toros, aquí nos jugamos el tipo cruzando la calzada. Los accidentes son frecuentes y más de uno se deja la vida en esta peculiar forma de vida. Como tampoco soy ajeno a este hecho tan nuestro, intentaré comentar mis experiencias desde ambos lados de la barrera calzada.

Como viandante.
Nunca me había fijado en cómo cruzaba la calle hasta que lo comenté con mis primos, que no son de Ávila. El detonante fue que un día que íbamos juntos nos disponíamos a cruzar un paso de peatones. Ellos pararon en seco, yo crucé. Total, el coche venía a más de 50 metros, ni siquiera tuvo que frenar. Bueno sí, frenó y paró para que los muy cagones cruzaran. Entonces comenzamos una interesante conversación. Me comentaron que donde viven ellos cruzar un paso con tanta tranquilidad era una temeridad, que tenían que esperar a que ningún vehículo se divisara en el horizonte para poder cruzar con total seguridad. La verdad es que en nuestra ciudad tenemos mucha suerte. Los coches paran en los pasos de peatones.

Escribir esta entrada se me ocurrió a partir de una noticia del atropello de dos abueletes en la Avenida Juan Carlos I acaecido a día de ayer. Lo curioso es que cruzaban por medio de la calzada, no por el paso de peatones. Seguro que ni siquiera miraron.

Como conductor.
Hay que tener mil ojos con los ancianos. Ya cuando me estaba sacando el carné de conducir los temía. Tienen la mala costumbre, aunque muy propagada y generalizada, de pararse frente al paso de peatones, esperar a que venga un coche, y optar por dos opciones: 1. Se tiran, sorprendiéndote y haciendo dar un frenazo. En caso contrario, que no te des cuenta, ya te los has llevado por delante. 2. Hacen amago de pasar, haciéndote frenar, pero luego se quedan en el sitio y te mandan pasar. Dos formas de joder al personal. Y si no paras prepárate para recibir sus improperios garrota al viento. Eso siempre y cuando no estén cruzando por donde les da la gana, sin mirar y en diagonal.

Claro, luego dicen que los conductores van como locos y el ayuntamiento les da la razón, algo totalmente comprensible, son su mayor fuente de votos para alimentar en caciquismo. Dentro de esta complicidad ayuntamiento-tercera edad no se les ocurre otra cosa a nuestros gobernantes que plantar cientos de pasos elevados. Algunos de ellos tienen tal vertiginosidad que te preocupas más de la parábola que va a describir tu vehículo al ascender por ellos que de los posibles peatones que lo estén cruzando en ese momento.

*Despues de lo expuesto ya habréis comprendido el porqué los peatones no son abulenses, sino avileños, como las vacas.

De héroes y drogadictos

Tras el comienzo del Tour vuelven a ponerse en conocimiento de todos nuevos casos de dopaje. Los medios arremeten contra equipos y corredores como si fueran drogadictos empedernidos. No quiero excusarles, pero reconozco que el ciclismo es un deporte muy poco agradecido. La mayoría de los corredores ganan lo justo para vivir y entrenan cada día varias horas haciendo cientos de kilómetros para prepararse para una carrera. Ganar una etapa en el Tour les catapulta a un status muy superior al de la mayoría del pelotón. Por eso muchos ciclistas recurren a métodos poco limpios para dar espectáculo y obtener la gloria. Al que pillan está estigmatizado para toda su carrera deportiva. Aunque también hay que reconocer que la persecución sistemática que se hace en el ciclismo no se lleva a cabo en otros deportes. Me imagino a comisarios haciendo una prueba de sangre por sorpresa a los futbolistas a las 4 de la mañana. La mitad ni siquiera necesitaría someterse a prueba, pues se les encontraría en cualquier pub borrachos como cubas. Y estos señores el domingo siguiente juegan durante 90 minutos donde es igual que fallen, se les perdona, donde es igual que no corran, se les perdona. Y son ídolos de la afición. Nunca han entrenado más de 3 horas seguidas y la gente les aclama, les adora, les idolatra. Y ganan una millonada. Pero al ciclista que da positivo un día se le somete a un público escarmiento. Es igual que se jueguen el tipo cada día entrenando por carreteras atestadas de coches que no les respetan. Siempre serán los malos de la película, mientras los futbolistas que cuando ganan algo se embriagan públicamente no solo no son recriminados sino que los mismos periodistas les ríen las chanzas propias de la melopea. El caso más actual lo vimos cuando la selección ganó la Eurocopa, todo un ejemplo para los niños. ¿Cómo tienen las autoridades la osadía de ir condenando luego el botellón? El que siembra vientos que se prepare para las tempestades y que no haga como que le sorprende cuando éstas lleguen.

La pescadilla que se quema la cola

Otro verano más. Otra temporada contra los incendios más. Grandes anuncios en todos los medios del enorme esfuerzo que se hace en la movilización de medios técnicos y humanos para sofocar los incendios. Las bases de helicópteros repletas de jóvenes y no tan jóvenes, pero sí muy preparados físicamente, dispuestos a detener el avance de las llamas. Un derroche mediático que a fin de cuentas no acaba sirviendo para nada. Y este año se prevé que será peor, por la cantidad de lluvias que se sucedieron recientemente. El derroche efectivo no se hace a estas alturas. Cuando tienen que movilizar más medios es para tener los campos limpios. De esta manera es muy difícil que se extienda un incendio, ni siquiera provocado. En zonas boscosas ya se hacen grandes esfuerzos, pero en el monte bajo y en antiguas zonas agrarias abandonadas la maleza invade la práctica totalidad del campo y en caso de producirse un fuego las consecuencias serán infinitamente peores de lo que serían si esos campos estuviesen en uso. Esto es la pescadilla que se muerde la cola, se abandona el campo, la maleza ocupa todo, se produce el incendio, se arrasa tanto lo cuidado como lo descuidado, se pierden las pocas producciones que quedan, se abandona el campo más aún. Y si a todo esto añadimos una pizquita de falta de concienciación ya tenemos el caldo de cultivo de la decadencia del medio rural.

Según los datos publicados en diversos medios locales, en la provincia de Ávila se han producido hasta finales de junio de este año 99 incendios, de los cuales tan solo 2 fueron por causas naturales (tormentas). Y no solo se producen incendios intencionados, también los hay debidos a descuidos. De nuevo cambiamos un lema justo por otro más apropiado a la mentalidad que domina en este país de pandereta. Hemos pasado olímpicamente de “cuidar el entorno es labor de todos” porque lo que mola y con lo que la gente se escojona (a mi no me hace ni puta gracia) es el de “el bosque es de todos, quema tu parte”. Así somos los domingueros que lejos de apreciar el entorno que visitamos hacemos de él nuestro vertedero particular. Y hablo en primera persona del plural porque por mucho que uno intente causar el mínimo impacto en el medio siempre se pone el granito de arena en la degradación de los ecosistemas.

Esto es muy sintomático de las facilidades que se ponen a los pirómanos. El sistema judicial cojea por muchos sitios, este es uno de ellos. Sale muy barato arruinar la vida a cientos de personas, acabar con su modo de vida, arrasar un medio natural que tardará decenas de años en volver a recuperar su aspecto originario. Pero el terrorismo que interesa a los políticos es otro, a ellos no les interesa ni el bosque, ni el monte, ni los campos. Lo que mola es lo global, el cambio climático, que por cierto hoy vi en la televisión que querían poner mochilas a las vacas para que sus ventosidades no alcanzaran la atmósfera, que contaminan mucho. Este tipo de cosas son por las que se preocupan los políticos y sus lacayos medios de inform… manipulación. Pues me aferro a otra frase mítica: “esto en la Edad Media no pasaba” (bueno, era con Franco). Con la cantidad de picotas y rollos que tenemos en los pueblos no estaría de más un juicio popular a estos terroristas ambientales, vista la incapacidad de la justicia ordinaria. Simplemente tener atado al que se le ocurra quemar alguna parte del municipio durante un tiempo en que los vecinos puedan actuar a su libre albedrío ante tales monstruos (ahora como se llevan los eufemismos creo que a los pirómanos les llaman “enfermos” o algo así).

Hablando de este tema no podemos sino recordar lo acontecido hace ya tres años en Guadalajara, por donde tuve la desgracia de pasar unos días después de la catástrofe viendo la enorme nube de humo y escuchando las conversaciones de la gente que iba en el autobús. Un enorme incendio gestionado de manera más que penosa. ¿Por qué no dejaron que entraran equipos desde Soria, que era lo que caía más cerca? Ah no, calla, que son autonomías diferentes. ¿Para esto queremos las autonomías? ¿Para crear fronteras donde antes solo hubo un mísero límite administrativo? Se ve que para mantener el sistema caciquil no les importa ni las vidas de 11 trabajadores. Un réquiem por ellos.

La Eurocopa, el toro de Osborne y las carreteras

En principio estas tres cosas apenas tienen relación. Se puede resumir este artículo en que en la Eurocopa había gente con banderas que llevaban tatuado el toro de Osborne, ese que está plantado en muchos de los cerros que jalonan las carreteras del Estado, donde se producen los accidentes que llevan a estas vías a engrosar la negra lista de las causas de mortalidad contemporánea: las tres “c” (cáncer, carretera y corazón).

Ya acabó el alboroto de la Eurocopa. Tenemos toooooooodo el verano para aguantar a los futboleros, sus insufribles cánticos y sus proclamas patrióticas. Se ve que no tengo un especial aprecio por el balompié (alias furgol). No acabo de comprender la cantidad de millones que mueve cuando un jugador mediocre de balonmano, si fallara la mitad de lo que falla el mejor delantero del mundo, sería despedido inmediatamente. El fútbol es un juego impreciso, violento y casi siempre aburrido. Pero muy mediático.

Pero bueno, como lo echaban por la tele me he tragado unos cuantos partidos, algunos de ellos de lo más entretenido, para qué mentir. Aunque aún sabiendo que voy a ver el mejor partido de la historia, no pagaría más de 20€ por ver uno en directo. Miles de personas proclamando cánticos guturales y sin coordinación, improperios varios y hasta degenerados tirando la merienda al campo a ver si atinan en la crisma de algún jugador del equipo contrario. Todo ello muy educativo. Como diría Montes, “fútbol, pasión de multitudes”, que debido a su carácter pasional e irracional quedaría mejor con la frase de Marx “el opio del pueblo”. No quiero ni mucho menos comparar a Marx con Montes, aunque si se hiciera una encuesta en cualquier grada de cualquier estadio de fútbol español habría un alarmante porcentaje de gente que desconocería al pensador y te diría alguna patochada del bufón.

El momento de mayor apogeo fue en Cuartos. Te asomabas a la ventana y veías a todo el mundo asomado, celebrando, coreando, gritando. Ese día decidí salir a dar un paseo por la calle, para librarme del bochorno casero y así también vivir un poco el ambiente de fiesta. Coches a toda velocidad dando pitidos. Banderas. Muchas banderas. Muchas banderas de todo tipo, con escudo, sin escudo, bicolores, tricolores, hasta con pollo… Pero había una que me llamó la atención sobre ninguna otra. La del toro de Osborne.

Es curioso como han conseguido hacer de una marca publicitaria un símbolo patrio. Contando por añadido que no es una marca publicitaria normal, de un coche, un banco o un detergente. Publicita ni más ni menos que una bebida alcohólica. Puede que los chavalucos que ahora con tantas ganas hacen ondear banderas con esta silueta no sepan lo que simboliza, pero los mayores, y no tan mayores, sabemos que lo que promociona es un brandy.

Para rematar el despropósito, te colocan unas siluetas enormes de dicho toro en las principales vías de comunicación. Y encima se ve como algo que da prestigio. Increíble. Un país donde gran parte de los accidentes de tráfico se producen por influencia del alcohol (recordemos el accidente de Málaga donde murieron varios turistas finlandeses tras estrellarse contra su autobús un conductor ebrio) y que tenga como principal símbolo de sus carreteras la publicidad de una bebida alcohólica.

Una historia de amor a la luz de la "nit del foc"

Perdonad por la calidad de la música. Juro que la canción que tengo yo tiene mucho mejor sonido. Pues nada, un fogoso relato para una fogosa noche.

Solsticio de verano

Solsticio es un término astronómico relacionado con la posición del Sol en el Ecuador. El nombre proviene del latín solstitium (sol sistere o sol quieto). El movimiento del Sol a lo largo del año sobre la perpendicular de la superficie terreste dibuja un movimiento en péndulo. Hoy estamos en el momento del año en que la posición del Sol sobre la esfera celeste alcanza su posición más boreal, es decir, alcanza el cenit al mediodía sobre el Trópico de Cáncer situado a 23º 27' de latitud norte. A partir de este momento el arco que describa sobre nuestras cabezas será cada vez menor hasta el solsticio de invierno (en el Hemisferio Sur será al revés). Estas diferentes posiciones del Sol sobre la Tierra a lo largo del año, y que dan lugar a las diferentes estaciones, se producen debido a la inclinación axial del eje de la Tierra. La longitud del día y la altura del Sol al mediodía son máximas, ningún otro día del año presenta estas características.

Ya empezamos a notar más el calor, la lluvia deja de hacer acto de presencia. Ha llegado el verano. Palabra también procedente del latín, de veranum tempus, cuyo significado viene a ser “buen tiempo” o “tiempo de florecimiento”. En los países mediterráneos coincide con la época del estiaje. La falta de lluvias y la mayor evapotranspiración que se produce en las cuencas hidrográficas hace que la cantidad de agua almacenada se vaya reduciendo hasta la llegada de las primeras lluvias del otoño. Además, con la sobrepoblación que sufren estos países, máxime siendo turísticos, el agua se convierte en un recurso escaso y muy preciado.

Ya se fue la primavera, bienvenido sea el verano. No confundir con el absurdo anuncio de la ONCE que dice “ya se fue el invierno, llega el sorteo, el sorteo de San Juan”. Les invito a los publicistas a que se informen mejor de la sucesión de las estaciones, porque el invierno ya nos dejó en Marzo. Que somos ciegos, pero no tontos.

Sin más, me despido entre los primeros sudores del año.

Marinero en hierba

Humedales (o secarrales) de las Tablas de Daimiel, Ciudad Real. (19-10-07)

La solidaridad interterritorial impide que exista la solidaridad intraterritorial. Años de pozos ilegales en la llanura manchega han llevado a esta estampa donde en otros tiempos se podía pescar cangrejos y otras especies piscícolas, actividad de la que vivían cerca de 300 familias.

La RAE, el imperio del cederrón

No es novedad decir que la Real Academia Española es una institución caduca y que, al igual que la Iglesia, no ha sabido adaptarse a la sociedad a la que supuestamente sirve.

Tenemos para rato con la decisión de la ministra de Igualdad de inventarse el vocablo “miembra”. Ahora, para justificar el error, salen con que en Hispanoamérica en algunos ámbitos geográficos y sociales sí que se utiliza miembra. Bueno, y en mi pueblo se utiliza apolicar y olivar para referirse a la eficaz tarea de tener cuidada una encina y que crezca con mayor vigor y nadie me verá pidiendo a la RAE que agregue estos términos al diccionario. Aunque, sin duda, son mucho más castellanos estos términos que la mayoría de los absurdos neologismos superfluos que nos meten con calzador. Quizá el caso de miembra sea especial. No es mal intento tratar de eliminar la discriminación por razón de sexo en algunas expresiones. Pero a los que muestran discrepancia tampoco les falta razón. Cuando nuestra lengua evolucionó del latín perdió el género neutro en no pocas ocasiones, por lo que muchas palabras sirven igual tanto para referirse al género masculino como al género femenino. Son los casos de miembro o artista. Resulta del todo absurdo incluir en el lenguaje habitual miembra o artisto.

No sería la primera barbaridad que se comete con el idioma. La primera vez que me preocupé por estos asuntos fue cuando alguien me dijo: ¿A que no sabes que han metido en el diccionario la palabra cederrón? A lo que contesté: Ca. Madre mía, según mi corrector ortográfico cederrón es un término correctísimo, a pesar de ser una absurda adaptación al español macarrónico de ¡un acrónimo! (CD-ROM = Compact Disc Read-Only Memory). Seguro que nuestros extraordinarios académicos de la RAE están haciendo sitio para el deuvedé, las redes pedospé o la famosa consola pesepé (plei esteision porteivol, ya puestos a hacer el ridículo). Y sin embargo, mi corrector ortográfico me pone esto (~~~) bajo ca, una de las palabras más bonitas, cortas y con mayor significado en el idioma castellano. Más cutre aún si cabe es el travelín, referido al traveling cinematográfico (qué menos que haber mantenido el acento donde estaba). Los nuevos artes como el cine y las nuevas tecnologías como Internet nos han traído consigo una gran cantidad de neologismos, pero, por favor, señores académicos, dejad de castellanizarlos. Pero no solo en ámbitos científicos ocurre esto. El colmo de los colmos vino cuando decidimos llamar footing a la actividad deportiva que consiste en ir al trote cochinero, cuando los ingleses lo que realmente hacen es jogging, término también aceptado por el DRAE y con el mismo significado que footing.

Todo esto hoy lo critico, mañana me parecerán las palabras más normales del mundo. Pero escrito queda, que conste. Ya dijo un escritor allá por el siglo XVI "cada día dejamos unos vocablos e inventamos otros nuevos, de tal manera que cada cincuenta o sesenta años parece que es otro lenguaje nuevo". El ejemplo más claro de adaptación de palabras provenientes de otro idioma está en fútbol. Todo el mundo lo dice sin pararse a pensar que viene de football. Quien conozca el baloncesto o el balonmano y no haya tenido contacto con la palabra fútbol, seguramente lo denominará balompié (o furgol como dicen algunos, esperemos que la RAE no tome nota y cambien la palabra). No se ven unas pautas claras en la transformación. Pero sin duda la palabra importada de las islas británicas que más me gusta es güiski. La adaptación era necesaria, que con tanta letra rara (k, y, w) de whisky nos perdemos, y más si hemos hecho previamente uso del contenido de su botella. Aunque yo la hubiera adaptado mejor según su idioma de origen, el gaélico, donde uisce beatha significa ni más ni menos que agua de vida.

Siempre he defendido que mi idioma se llama castellano, nada de español. De hecho, dentro del Estado español hay varios idiomas además de este con el cual escribo ahora, justificación más que suficiente para rechazar un término que da lugar a equívocos y que no refleja lo que ocurre en la realidad. De ahí que aparezca gente que viviendo en Catalunya se niegue a hablar el idioma propio, claro, como están en España, pues hablan español. Total, ganas de tocar las narices. Yo si viviera allí lo primero que haría sería aprender su idioma, no me gusta el aislamiento, y menos si es por cabezonería. Es lo malo de tener un idioma nominado por una localización geográfica. Si hubiéramos aceptado todos hablar cojonciano, por ejemplo, se acabarían los problemas de identificar un idioma con un territorio. Pero no es así.

Con todas estas cosas absurdas cada vez voy aceptando más que mi idioma se ha perdido y hablo otro diametralmente opuesto a aquél con el que crecí. No es malo que nos lleguen tecnicismos o palabras para definir realidades que antes no habíamos conocido y necesitan ser nombradas. Pero de ahí a la paletada de llamar cederrón al disco compacto… Es más, compartimos idioma con millones de personas que viven su día a día a más de 7.000 kilómetros de distancia. Tienen sus propios vocablos y casi todos salen en el mismo diccionario que yo uso normalmente. Rara vez utilizaré expresiones como chingón o coger, al menos con el significado que tiene en América. Y para colmo este nuevo idioma se está imponiendo de forma silenciosa pero de lo más eficaz: con las telenovelas. Que el idioma cambie es un mal menor, todos lo hacen. Pero en Hispanoamérica el cambio es mucho más acelerado debido a la gran influencia que tiene sobre ellos El Imperio. Aunque los yanquis también van sucumbiendo a la influencia mutua de los idiomas, encontrándonos con un spanglish barriobajero que no hay por donde cogerlo (acepción culta peninsular, por favor). Tan grande es el cambio que mi abuela ha tenido que evolucionar en su concepto de trapo o paño, prácticamente sin pasar por la servilleta, de la ramá o la rodilla al kleenex.

Ya jamás defenderé que llamen a mi idioma castellano, pues muchas de las palabras con las que he crecido (y soy de los 80, fíjense lo que habrá cambiado para mis padres y abuelos) van apareciendo en el diccionario como anticuadas (ant.) o en desuso (desus.) Eso sí, mientras yo viva seguiré utilizándolas. Y me da igual que me llamen paleto, que en mis fueros internos siempre tendré presente palabras “modernas” como cederrón, travelín o footing. Nunca pensé que tras pasar por la escuela sin pena ni gloria en las aburridas clases de lengua castellana y literatura a día de hoy iba a ser de los más firmes defensores de la vuelta del latín a las aulas. Con todo el revuelo que se está montando con la supresión de la religión y nadie lloró la pérdida de las humanidades.

Si Cervantes levantara la cabeza…

Para las protestonas que se quejaban de que no logueaba ya para escribir en el blog, tomad ladrillaco. ;)

Proyecto "paisajes rurales"

Estos días no creo que añada ninguna entrada al blog. Los exámenes priman y hasta finalizar el mes no tendré tiempo de hacer nada. Por eso, quería compartir con los lectores y lectoras (joer, parezco Ibarretxe) una idea que se me ocurrió para ir rellenando entradas y que no me digáis que tengo el blog parado. Mi objetivo que los fines de semana que me pase por el pueblo intentaré investigar sobre aspectos particulares de éste y del resto de la comarca que normalmente pasan desapercibidos para el visitante.

La encuesta que dejo es para que mostréis vuestras inquietudes, si es que tenéis alguna, sobre estos paisajes rurales. La que más votada resulte prometo pornerla la primera y dedicarla más tiempo de investigación. Os dejo que pinchéis en varias, pero sin abusar.

Para cualquier duda o propuesta no dudéis en poner comentarios, que las ideas no abundan a estas alturas de curso.

Gracias por vuestra participación.

Viviendas (principales, secundarias... ruinarias!)

Leí hace unos días en el periódico que una vieja casa en estado ruinoso se había desmoronado debido al granizo. Muy propio del ser humano acusar a los meteoros de todos sus males. Que estás hoy de mal humor… eso es por el tiempo. Que te duelen los huesos… eso va a ser que está cambiando el tiempo. Que se cae un edificio que estaba en ruinas y con las vigas empochecidas… eso ha sido por culpa del tiempo, seguro. Curiosamente ningún otro edificio ha sufrido tales daños. Este maldito tiempo… apuesto lo que sea a que la granizada se concentró precisamente en ese lugar con todo su rigor. El caso es que se derrumbó gran parte del edificio sobre la calle. Por suerte no pasaba nadie en ese momento.

Si los ayuntamientos metieran mano a todos los propietarios que tienen inmuebles que se caen a cachos no se producirían estos “repentinos” accidentes. Este último no es el peor caso de estos despropósitos asociados a la decadencia urbana. Basta subir a la muralla por la Casa de las Carnicerías y asomarse a intramuros camino del lienzo norte. Todavía hay un extenso terreno donde se pueden ver naves de paredes desconchadas y patios colmados de cascotes como si de escombreras se tratase. Pues bien, ya se que es una iniciativa del todo utópica, pero ¿no sería justo exigir a los dueños de los edificios arreglar esas ruinas? Otro ejemplo que se me viene a la cabeza es cuando la duquesa de Alba pretendía que el ayuntamiento de Salamanca fuese quien se encargase del mantenimiento de una propiedad suya, el palacio de Monterrey. ¿Se puede tener más morro?

A este respecto quería hablar de Chávez. Sí, sí, el presidente de la República Bolivariana de Venezuela (nombre oficial, al igual que al hablar del país en el que vivimos habría que referirse al Reino de España -cosas de la diplomacia-). Vale que no sea el mejor ejemplo de líder democrático. Vale que tenga sus excentricidades. Pero ha llevado a cabo una iniciativa que es uno de sus mayores logros desde mi punto de vista para el futuro de cualquier país/región/población: acabar con los “bienes de manos muertas”. Siempre me ha parecido una gran idea expropiar grandes terrenos incultos a los terratenientes. Es triste que haya jornaleros sin tierra, pero más aún que haya campos perdidos a su suerte. Pues en las ciudades pasa algo parecido con las casas desocupadas.

Una vez más se ha demostrado el afán que tenemos por poseer más y más inmuebles sin saber luego qué utilidad sacarlos. Como en plena ebullición urbanizadora resultaba rentable adquirir un piso ¡venga! Todos a adquirir locales, apartamentos y casas en la periferia. Las primeras consecuencias: miles de pisos abandonados en el centro de las ciudades. Lo curioso es que ningún propietario se preocupa de ellos. ¿Que se cae una cornisa? ¿Que es un nido de infecciones? Mala suerte para los vecinos que no pudieron comprarse otro piso en otro lado, yo me desentiendo de ello y santas pascuas. ¿Que llegan unos chavales y ocupan la casa dándole vida al barrio? Eso si que no, faltaría más. La propiedad es mía y yo tengo derecho a dejarla que se caiga a trozos. Pues bien, ahora QUE SE JODAN todos los que tienen más de una vivienda y no pueden hacer negocio.

La idea que saco de todo esto. Sería necesario un endurecimiento de la ley para que no se produzcan estos casos de abandono y degradación de los cascos antiguos de las ciudades. Si no puedes mantener tu vivienda (secundaria, terciaria o cuaternaria) en condiciones de habitabilidad se te expropia, se paga lo que sea menester, no lo que tu pidas evidentemente, y se da otro uso, pero se aprovecha. Que no vas a vivir allí porque ya tienes tu chalé en una lujosa urbanización de las afueras, tu casita de campo en la sierra y tu apartamento en Torrevieja, no hay problema, pones el piso en alquiler, que así bajan y haces un favor al que no solo no tiene 4 casas sino que tiene que ir mendigando para poder alquilar una pocilga de 30 metros cuadrados compartida con otra familia porque insolidarios como tú no arriendan una vivienda que lleva 20 años sin usarse para nada. Eso sí, todo esto acompañado de una ley más dura que proteja al casero y al inquilino honrado y castigue al casero y al inquilino jeta.

En fin, simples cábalas y utopías que en parte se podrían cumplir si el gobierno tuviese algo más de socialista que el nombre.